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quinta-feira, 17 de março de 2011

[HUMOR] Pérolas do Vestibular

     Todos os anos, durante o tão temido vestibular, surgem as chamadas "pérolas". São extratos do alto nível de conhecimento técnico e capacidade de discernimento e construção filosófica-epistemológica dos futuros líderes do país.
     Alguns destes extratos provém das mentes brilhantes, especiais eu diria, de nossos alunos do ensino médio e fundamental. Eis agora uma amostra, alguns lances que permitirão ao leitor fazer sua própria reflexão sobre o futuro que nos espera com mentes como esta na vanguarda.
     Divirtam-se.
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* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.
 
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
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Redações:

* Sobrevivência de um aborto vivo (título).

* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

* O maior matrimônio do país é a Educação.

* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (!).

* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

* O bem star (!) dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. (!!)

* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

* Também preoculpa o avanço regesssivo da violência.

* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).

* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

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História:

* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".
* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

* Pergunta: "Que entende por helenização?": R: "Não entendo nada".

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

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Geografia:

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

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E ainda mais pérolas...

* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."

* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"

* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os  americanos.

* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."


* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.

* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.

* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"
* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."


* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".

* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".


* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."
* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".

* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."

* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."


* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."

* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".

* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."

* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"


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FONTES:
http://www.releituras.com/pvestibular.asp 
http://bercariopedagogico.blogspot.com/2010/06/perolas-do-vestibular.html http://www.vestibularseriado.com.br/tags/tag/provas?start=40 http://blogdofera.wordpress.com/author/haarison/page/2/ 
http://clubedazueira.blogspot.com/2008/12/prova-final.html http://mundosemnocao1.blogspot.com/2010/06/perolas-do-dia-dia.html http://perolasestudantis.blogspot.com/2009/09/voce-possui-perolas-contribua-com-o_12.html http://chutandoacanela.blogspot.com/2010/12/perolas-de-avaliacoes.html 

[HUMOR] A Lei de Murphy


  
     A Lei de Murphy é um adágio popular da cultura ocidental que afirma: "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará" ou "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em consequências indesejáveis, certamente essa será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Ela é comumente citada (ou abreviada) por "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo a causar o maior estrago possível".
     É oriunda do resultado de um teste de tolerância à gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora, porque o técnico havia instalado os sensores da forma errada. Frustrado, Murphy disse "Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará". Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de uma tarefa ser executada e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente esta será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Mais tarde, o teste obteve sucesso. Durante uma conferência de imprensa, John Stapp, americano nascido no Brasil que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e consequente catástrofe, e enunciou a lei como "Se alguma coisa pode dar errado, ela dará".
     Depois disso a Lei de Murphy popularizou-se principalmente no meio eletrônico, dando origem às mais diversas (e divertidas) variações, mas sempre de cunho pessimista e com uma boa dose de humor negro.
     Como toda forma de humor, que em essência significa exatamente achar graça da desgraça alheia, sempre haverá uma vítima para as piadas, e volta e meia acabamos nos identificando numa situação ou outra... O negócio é ser espirituoso e se divertir. O objetivo da seção humor é fazer rir, afinal, então vamos encarar com bom humor o que vem por aí.
     A seguir, uma coletânia dos 100 primeiros artigos da Lei de Murphy. Tão logo mais surjam, serão postadas. Caso alguém queira acrescentar mais alguma, esteja convidado a fazê-lo.
     Divirtam-se...
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A LEI DE MURPHY

Art.1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.


Art.2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

Art.3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

Art.4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível. 
Art.5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

Art.6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

Art.7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: 
     I. Interpretá-lo mal. 
     II. Falsificá-lo. 
     III. Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

Art.8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Art.9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

Art.10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
Art.11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

Art.12.. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

Art.13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

Art.14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Art.15. Quando te ligam: 
     §1º se você tem caneta, não tem papel. 
     §2º se tem papel não tem caneta. 
     §3º se tem ambos ninguém liga.

Art.16. A Natureza está sempre à favor da falha.
Art.17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

Art.18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

Art.19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

Art.20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

Art.21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
 
Art.22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

Art.23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

Art.24. Toda solução cria novos problemas.

Art.25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

Art.26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Art.27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

Art.28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

Art.29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, então você não precisa de conselho.

Art.30. Ninguém ficará batendo na sua porta ou telefonando para você se não houver trabalho algum a ser feito.

Art.31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

Art.32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

Art.33. Toda a idéia revolucionária segue três estágios: 
     I. É impossível, não perca meu tempo.
     II. É possível, mas não vale o esforço. 
     III. Eu sempre disse que era uma boa idéia.
Art.34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente.
     PARÁGRAFO ÚNICO: também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!"

Art.35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

Art.36. Inteligência tem limite. Burrice não.
Art.37. Seis fases de um projeto: 
     I. Entusiasmo. 
     II. Desilusão. 
     III. Pânico. 
     IV. Busca dos culpados. 
     V. Punição dos inocentes. 
     VI. Glória aos não participantes.

Art.38. Conversas sérias que são necessárias só acontecem quando você está com pressa.
Art.39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

Art.40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
Art.41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

Art.42. As variáveis variam menos que as constantes.

Art.43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais não estão nem aí para você.

Art.44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

Art.45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

Art.46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

Art.47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

Art.48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

Art.49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses é que se descobre um erro fundamental.

Art.50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
Art.51. Nenhuma criança limpa quer colo.

Art.52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

Art.53. Guia prático para a ciência moderna:
     I. Se se mexe, é biologia.
     II. Se fede, é química. 
     III. Se não funciona, é física. 
     IV. Se ninguém entende, é matemática. 
     V. Se não faz sentido, é psicologia.
     VI. Se se mexe, fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é informática.
Art.54. O vírus que seu computador pegou só ataca os arquivos que não tem
cópia.

Art.55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. 
     PARÁGRAFO ÚNICO: há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

Art.56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

Art.57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está te dando mole, está sozinha e é bonita você está acompanhado.
Art.58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n+1 a tentar se matricular.

Art.59. Oitenta por cento do exame final que você prestará será baseado na única aula que você perdeu e no único livro que você não leu.

Art.60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

Art.61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
 
Art.62. Para as mulheres: caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

Art.63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

Art.64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

Art.65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Art.66. Tudo é possível, apenas não muito provável.

Art.67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

Art.68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: 
     I. Uma peça obsoleta;
     II. Duas peças impossíveis de encontrar e 
     III. Três peças ainda sendo testadas.

Art.69. O dia de hoje foi realmente necessário?

Art.70. A luz no fim do túnel é o trem vindo na sua direção.
Art.71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

Art.72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

Art.73. Se o sapato serve, é feio.

Art.74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado, exceto se as atividades programadas para o fim de semana serão mais extenuantes que as da semana. 

Art.75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

Art.76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso.

Art.77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

Art.78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

Art.79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação. O mesmo vale para a esperança.

Art.80. A fila do lado sempre anda mais rápido. Não adianta mudar de fila; se o fizer, a fila anterior começará a andar mais rápido que a atual.

Art.81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

Art.82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

Art.83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

Art.84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

Art.85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

Art.86. Existem dois tipos de esparadrapo: 
     I. O que não gruda.
     II. O que não sai.

Art.87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Art.88. Você sabe que é um dia ruim quando: 
     I. O sol nasce no oeste.
     II. Você pula da cama e erra o chão.
     III. O passarinho cantando lá fora é um urubu.
     IV. Seu bichinho de cerâmica te morde.
 
Art.89. Se você discar o número errado, nunca dará ocupado.

Art.90. Você nunca vai usar todo o espaço do HD, muito menos o do HD externo. A não ser que precise muito.

Art.91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

Art.92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: 
     I. Quando ele está preparado.
     II. Quando você não está.

Art.93. Tudo que começa bem termina mal. Tudo que começa mal termina pior.

Art.94. Amigos vêm e se vão. Inimigos se acumulam.

Art.95. "Pilhas não incluídas".

Art.96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
Art.97. As crianças são incríveis: em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

Art.98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

Art.99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Art.100. Um morro nunca desce.
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terça-feira, 15 de março de 2011

[HUMOR] Sandy Devassa

     Quem conhece a Jany sabe, ela é tão meiga e santinha que só o que a diferencia da Sandy é o cachê. (^_^) Nem poderia ser diferente; a minha esposa é mais que fã, é ALUCINADA pela Sandy, desde o tempo em que era parceira do Júnior até hoje, que está fazendo carreira solo. E a Sandy... sempre com aquele ar de santinha, de "princesinha do Brasil"... Não interessa que ela esteja casada, é fato: pra ser mais santinha que a Sandy só sendo a Virgem Maria.
     Imaginem então a estupefação da Jany quando sua ídola resolveu revelar seu lado... DEVASSA!!! É isso aí, pra quem ainda não sabe, a Sandy agora é loira e se tornou garota-propaganda de uma marca de cerveja. E que marca! Nenhuma menos que a DEVASSA!!! (não tenho nem idéia se essa cerveja é boa ou não, enfatizei pelo absurdo do conceito). Abestem-se ainda mais: o mote da propaganda é a Sandy bebericando uma gelada (só molhando o bico, claro), e depois dizendo: "...todo mundo tem um lado DEVASSA!" Quem ainda não viu o comercial, corre pro youtube: 


     Nos vídeos, a princesinha de campinas entra no bar, bebe cerveja e dança pra macharada. 
     Ok, ok, admito que não é grande coisa. Mas pra Jany... tadinha, o mundo dela caiu. Mas agora ela já se conformou, e sua fé na Sandy está restaurada. Mas eu não podia ficar aqui, sem cutucar onça com vara curta... Depois da revelação da Sandy, brotaram rapidamente no twitter as "Sandy Facts", e é claro que eu não poderia deixar de postar aqui! Por enquanto são poucas, mas sempre que surgir mais eu posto.
     Divirtam-se.
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  • O ponto G da Sandy fica num lugarzinho no meio do nada, com sabor de chocolate e cheiro de terra molhada.
  • A sandy é tão devassa que uma vez resolveu experimentar drogas pesadas e tomou uma fanta uva.
  • A Sandy é tão devassa que foi cantar no acre e abriu o show com "Era uma vez, um lugarzinho no meio do nada..."
  • Sandy é tão Devassa que puxou a cadeira na hora que a Cláudia foi sentar lá.
  • A Sandy é tão devassa que espera vencer a validade do Yakult só pra matar lactobacilos.
  • A Sandy é tão devassa que bebeu água com gelo no inverno.
  • A Sandy é tão devassa que passou trote pra casa da Wanessa Camargo dizendo "Oi devassa, ér... desculpa liguei errado".
  • A Sandy é tão devassa que ela entra na loja da Tim e fala Oi.
  • A Sandy é tão devassa que roubou o sol do Luan Santana.
  • A Sandy é tão devassa que já comeu pão de forma sem tirar a casca.
  • A Sandy é tão devassa que ela foi de preto no show do restart.
  • A Sandy é tão devassa que foi trabalhar no Bob's com o avental do Mc Donanald's.
  • A Sandy é tão devassa que toma Coca-Cola e come Mentos ao mesmo tempo.
  • A sandy é tão devassa que ela foi no banheiro e não deu descarga (o que é uma bobagem, todo mundo sabe que a Sandy não caga.)
  • A Sandy é tão devassa que desliga o computador diretamente da tomada.
  • A Sandy é tão devassa que faz bolhas com o canudo no leite com toddy só pra irritar a Noely.
  • A Sandy é tão devassa que ela chupa laranja mexerica só pra contrariar a Familia Lima.
  • A Sandy é tão devassa que chama seu marido para um sexo selvagem assim: Dig-dig-joy,dig-joy-popoy,VEM BRINCAR COMIGO!
  • A Sandy é tão devassa que cantou "Vamos Pular" em pleno Teleton.
  • A Sandy é tão devassa que um dia bateu no quarto do Júnior e disse "abre a porta Mariquinha!"
  • A Sandy é tão devassa que já comeu meio Bife com 3 colheres de arroz.
  • A Sandy é tão devassa que uma vez ela removeu o pen drive do computador sem clicar em "Remover Hadware com segurança".
  • A Sandy é tão devassa que usa Windows pirata.
  • A Sandy é tão devassa que '... nunca morre no finaaal'.
  • A Sandy é tão Devassa que fica bêbada com bolacha Champagne.
  • A Sandy é tão Devassa que não confirmou a Solicitação de amizade da Wanessa Camargo no Facebook.


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